Insegurança

Da Gotinha, eterna fonte de inspiração.

(post em automático)

.

Outro bom post sobre o 25

Dois grandes posts sobre o 25

Gosto de revolucionários destes.

Camouflage shoes, by Manolo Blahnik.

Daqui.

.

Uma pessoa inoxidável

Para rir, vocês que não viveram 10 anos no Brasil e não tiveram de privar com energúmenos deste calibre nem de lhes pedir favores. Isto é real, não duvidem nem por um minuto.

Alerta de última hora!

A Bruxa Maya conseguiu patrocinador para as mamas novas. Vão sair as três na FHM. Aos abrigos!!!

Futebunda

.

AHAHAHAHAHAHAHAHAH!

(e pronto , lá se vai um terço dos seguidores...)

Fanado aqui.
.

Quem é amiga, quem é?

O André, costureiro de profissão - aquele das crónicas de Sta. Marta, lembram-se? - está com um problema sério. Quero dizer, outro problema sério, que o primeiro já passou. Foi depenado nas partes mimosas e está, coitadinho, (como dizê-lo de uma forma educada?) com uma comichão desgraçada. Amigo, sugiro os seguintes toys:

Para o depois:

E, se estiveres desesperado:

Quem é Muito Amiga, quem é?

.

Nunca...

... o «já pintas?» da nossa infância fez tanto sentido.

.

Tá postado

Mais e melhor sexo

Uma conversa que tive ontem fez-me pensar um bocadinho sobre o assunto. É um facto que mulheres e homens encaram o sexo (ou a falta dele) de pontos de vista diametralmente opostos: os homens querem "mais" e as mulheres querem "melhor". Em geral os conselhos que se encontram nas revistas chamadas cor-de-rosa raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas técnicas infalíveis. Homens, querem deixar a vossa mulher doida de prazer? Usem-nas.

Técnica 1 - Mãos Molhadas

1. Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que faz.
2. Encha o lava-loiça com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'.
3. Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
4. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da água e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja perfeitamente limpo.
5. Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

Técnica 2 - P'rá frente, p'ra trás, pr'á frente, p'ra trás

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

1. Com carinho, pegue no aspirador. Seja gentil, demonstre que sabe o que está a fazer.
2. Ligue-o à tomada e aperte os botões certos na ordem correcta. Vagarosamente, mova-se para frente e para trás, para frente e para trás... Por toda a sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
3. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica 3 - T-Shirt Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará da sua performance a todas as amigas dela.

1. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
2. Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
3. Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo económico'. Enquanto vê sua companheira babar de desejo por si, tem uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica 2.
4. No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Oh meu Deus! Não páres!", não pare, claro. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica 4 - O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rápida. Para aqueles momentos em que quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade.

1. Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
2. Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.
3. Aproveite para incluir um pormenor exótico: aperte o tubo da pasta de dentes pelo fim dele.
4. Faça todas as vezes.

Técnica 5 - Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde. Leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.

1. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
2. Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante, de preferência aromático numa banheira de água morna que já preparou.
3. Enquanto ela está lá, termine o jantar que já adiantou antes dela chegar em casa.
4. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma.

Recebido por email.

Os americanos

... não são estúpidos.

Já é quase...

... meia-noite e não ouvi nenhum BUM...

Terapia para a alma

eh eh eh

Dos cinco medicamentos mais vendidos no Brasil de Janeiro a Março deste ano, dois são para problemas de erecção. Os outros três são analgésicos.

Eh eh eh...

Euro 2008 vs. pastéis de nata

Há dias atrás, estava A Nossa Seleçon acabadinha de chegar à Suíça, não é que o meu sogrinho sexygenário e mais o seu grupo de negócios se hospedaram no mesmo hotel que os Magníficos? Descobriram-se ao jantar e vai de trocar charutos, gargalhadas, palmadas nas costas, whiskies, etc... e pastéis de nata, claro está, que ele (o meu sogrinho) não faz por menos, ou não produzisse os melhores pastéis de nata do mundo (vide a marca Cozinha Pronta, em todos os supermercados que se prezam), depois dos de pastéis de belém, claro, que não se podem fazer em casa. Mas estes podem. Pois.

Se Portugal perder já nos primeiros jogos, não foi porque a dor de barriga do Cristiano Ronaldo teve alguma coisa a ver. Segundo consta, alambazou-se à séria. Parecia que não comia há quinze dias, tadinho do moço.

Pedro e o lobo

Pois é. Depois corre-se o risco de ninguém acreditar na história da próxima vez. Talvez não da próxima, mas na outra a seguir...

(eh eh eh)

Também quero ser informadora da PJ. Alguém faz ideia para onde é que se manda o cv?

Religiões

Asneiras

Estou a ler o Rio das Flores do MST e estou a adorar. Não é tão bom como o Equador, mas é muito bom. Mas... uma árvore de Natal numa herdade de uma família tradicional de Estremoz, em 1930? E nem se fala de presépio?

Não me parece, Miguel.

Ui, ui...

Maconha não é uma droga. É uma folha.
Arnold Schwarzenegger

Se continuas assim, não chegas a presidente...